soy...

Entre la maraña de defectos y cualidades que me describen en parte hay uno particular que me ha dado a mi misma en la cabeza: La soberbía.

Sólo una vez me dijeron en la cara que era soberbía, tedría 14-15 años. En ese momento recuerdo quedar muda, llegar a mi casa y llorar porque alguien me había dicho algo horrible que yo creía que no era. Poco después comprendí que si estaba en mi.

Acepto que es algo horrible, con los años he tratado de mejorar, porque debo lidear con mi soberbía no aceptarla.

Tal vez los peores errores de mi vida los he cometido por esa necedad de tener la razón, de que las cosas sean como son en mi cabeza. Sucedío en mi colegio, sucedio en la univesidad, sucedío con mis amigos, sucedió con mis amores y me sucede en familia.Casi todas las vez han sido cosas pequeñas, todas las he reconocido. Lastimosamente no en el momento que era.

Llevaba varios años sin sentir esa característica dañina en mi. Pero esta vez me dío en la cabeza más duro que nunca. Estaba conversando con J y mientras discutíamos características de otras personas, hice una pausa interna y comencé a reflexionar sobre mis recientes actos. Me dí cuenta de mi ridicula y molesta actitud sabelotodo frente algunas situaciones. Mierda.

Leí mucho, seguí reflexionando, recurrí a personas que saben. Hablar abiertamente, me hizo caer aún más en cuenta de mi error. Mierda. Ya semanas antes sabía que no era nadie para juzgar a otros. Pero que tal Laura si te juzgas un poco a ti misma y te das cuenta de tus errores? Te parece si eres consciente de tu arrogancia al negar todo lo negativo que hubo en tus acciones? Creer que todo fue justificado...

No creo que todo lo que hice fue un error, tampoco creo que solo yo los cometí. Pero definitivamente hice cosas mal, y peor aún dure mucho tiempo en una posición soberbía que empeoro todo y me arruino a mi misma.

Como en las anteriores ocasiones otra vez me dí cuenta después. Sin embargo, esta vez quise hacer algo diferente, algo que no cambia nada, ni me justifica, ni me hace mejor persona. Pero los demás merecen mi respeto y por tanto mis más sinceras disculpas. 

Aprenderé, estoy segura. Pero no puedo creer, como en algún momento lo hice, que ya crecí y que no necesito seguir corrigiendo esa parte de mi.

...llena los sentidos...

Kant roncando a mis pies.